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原諒我還是要陷在回憶裏。
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幻逝 发表于 2010-1-19 3:15:00

  原本以為再次回到這個Blog會以一個新的姿態新的心情寫新的生活,結果還是因為你。

  其實分手的時候不是不痛,只是不願去想起。回憶太多了,以至於到現在終於,終於會在你身邊坐著另一個女子的時候,那些暗湧都翻滾起來,翻湧到我措手不及。

  想想真的很快,從05年開始,轉眼已經是2010年了。曾經那麼多次那麼那麼那麼痛了還那麼那麼不想和你分手,害怕在無聊的時候想你吃飯的時候想你逛街的時候想你上網的時候想你睡覺的時候想你學習的時候想你。害怕分手後的自己會忍不住給你打電話進你的校內,害怕自己看到你身邊新的身影忍不住想起和你過去的種種。曾經無數次幻想過的畫面,如今真實地出現在生命中。想起那麼多珍貴的年華都給了你,想起那麼多一起看過的電影,那麼多一起唱過的歌,那麼多一起走過的路,吵過的那麼多架,說過的那麼多我愛你,也說過的那麼多次分手,流過的那麼多眼淚。

  突然覺得在我心裏你的印象已經慢慢淡去。但還會記得你站在超市拿著龍貓,記得你在電玩城陪我打地鼠,記得你說我是傻姑娘,記得我最後再怎麼傷害你你還是會打電話過來說要和我在一起。我曾經遭受的心痛也已然記不清楚,只記得多少次需要你的關心需要你的擁抱需要你的在乎需要你的溫暖需要你的疼愛,你都吝嗇地不肯給我。我不停地要,你卻總是說我這不好那不好。結果害的我最後麻木了,絕望了,心寒了,也就放棄了。甚至連你最後對我用心的愛都不要了。

  今天一天沒有吃飯。我也不知道為什麼,但是真的沒有胃口。

  我以為我看開了,我以為我放下了,我以為我釋懷了。

  你的校內是我申請的,密碼我還記得。QQ號我還記得滾瓜爛熟,只是你已經改了密碼,QQ資料還是我給你寫的。我還記得你的每一件衣服每一雙鞋,記得你的手機號,記得你家在哪裡。我還玩冒險島。但是我再也不唱梁山伯與朱麗葉了。

  也許給我們一個機會,我們還會繼續相愛的。但是,你怎麼可以這麼快有了女朋友。我任性地想在你心裏多停留一些時間,結果還是會這麼快被代替,你新的甜蜜也會掩蓋過往的回憶。無論那些回憶在我心裏是多麼刻骨銘心,和你一樣。刻骨銘心到可能我再也不會這樣愛一個人了。

  原諒我說不出祝福你的話,其實還想再見你一面。想看看你瘦了還是胖了,頭髮長了沒有,過的好不好。但我知道你是不願和我聯繫的。也罷,不要打擾你的生活了。


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寫在畢業前。
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幻逝 发表于 2008-3-23 22:26:00

  這篇日記其實與畢業無關。

  沒有不捨,沒有依依惜別。與誰都沒有。

Ⅰ.過去 現在 未來

  高中的過去對我來說毫無意義。最初短暫的虛假的幸福的時光都讓我現在付出了孤單的代價。幸好這種孤單我從小都習慣,一個人行走,一個人聼音樂。對每個人都可以微笑,但對誰都不能哭泣。很多時候總是一廂情願的我以爲,但結果總是失望失望到現在終于放棄希望。

  現在的自己對於一切除了迷茫還是迷茫,一個人的時候更是如此。不再上進,不再樂觀。取而代之的是更加堅強與獨立。想得越多越沒有方向,自己越想要的離自己越遠。我想自己還是不夠堅決。

  我清楚自己想要的未來,只是未來離我越來越遠。我只能和我想逃離的過去繼續糾纏。最大的夢想是離開西安,然後大學畢業后再回來。我期待新生。初三時候的自己就是如此。現在想起,那時的自己幸福無比。

Ⅱ.貓咪

  當初因爲寂寞於是養起了貓咪。現在已經有一年之久了。

  現在她是唯一能在任何時刻陪伴我的。痛經的時候抱著她,哭泣的時候抱著她。雖然她也許並不懂。如同我的愛人一般。

Ⅲ.愛人

  如果我的愛人像我的貓咪一樣就好了。只是現在的我們之間如同玩伴一樣。還好現在的我已經習慣這樣的關係。但親愛的能不能告訴我,爲什麽還是會痛?

  是青春被愛情浪費,還是青春把愛情遺失?

  可是親愛的,現在的我還是會看見你孤單的背影就會難過會忍不住想去陪伴你;

  可是親愛的,現在的我還是會心甘情願陪你干你喜歡的事哪怕再不應該;

  可是親愛的,現在的我還是會很容易的原諒你哪怕我真的很難過;

  可是親愛的,現在的我還是會想利用每一寸時光和你共同擁有;

  可是親愛的,現在的我還是想給你買我覺得你穿上會很好看的白襯衣甚至幫你想好搭配。

  而你呢?

  是否已經不耐煩我的哭泣;

  是否已經對我的關心與陪伴滿不在乎;

  是否已經不屑於和我在一起的時光;

  是否已經忘記你對我的每一句承諾;

  是否已經把電腦和足球排在我的前面;

  是否已經覺得我對東西的喜好看作奢侈或挑剔。

  還好,這些我真的都已經習慣了。

  於是我想,畢業后,我該離開你了吧。我的痛早都無濟於事了。

Ⅳ.那些人

  那些是在我心中留下足跡的人。

  只是還未停留,便匆匆離開。成爲永遠未知的謎。

Ⅴ.畢業

  畢業不只是畢業,是離開。那些愛的,不愛的,都離開。

  其實八十五是個很美的學校。一進門兩排筆直的梧桐。夏日裏,陽光透過葉的間隙,強烈刺眼變得溫和美好;冬日裏,無數光禿的樹枝伸向蒼穹,直至春天依舊沒有綠意。秋日裏,縂有飛鳥穿過天空,2005年9月的時候我透過窗口看。教學樓前的一排楊樹,總是那麽堅韌不拔,筆直而發白的樹幹直穿雲霄。

  再美的學校我都要離開。

  我相信很多人第一個忘記的就是我。


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080104
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幻逝 发表于 2008-1-4 14:09:00

  按理說,在這辭舊迎新的時刻,我應該寫篇文章總結一下我的2007。可其實沒什麽好説的,沒什麽學習的進步,沒什麽意外的幸福。生活依舊破碎而乏味,只是很多事情在逐漸離開我的生命。

  從30日放假到1日,我的情緒有些失控,總是那麽止不住地哭泣。2008年第一個淩晨,我在夢裏看見誰熟悉的笑臉,感覺到誰溫暖的擁抱,醒來時淚流滿面。如果要我告訴你我的2007,恐怕全的是生活的失望。我無法改變生活,於是只能越來越隱忍。

  時間匆忙地向前奔跑,而我的心卻一直停留在原地。想念曾經陪伴在自己身邊的,然後望著那些離開的背影,黯然神傷。

  總是安慰自己說生命的本質便是如此。一個人孤獨地面對屬於自己未知的世界,再怎麽想離開也無濟於事。於是隨遇而安,越來越麻木不仁,心也越來越疲憊。一直在等待新的起點,可以讓自己看到希望,最終等待下一個萬劫不復。

  年華如此破碎,我卻還微笑面對。是對自己的嘲笑,還是對生活的麻木。什麽都不知道,什麽都不去想。如同白癡一樣坐以待斃。任這樣的日子綻放或枯萎,我都依然如此。

  我不想對2008有任何期待,一切該怎樣就怎樣。生活依然如此,我就依然安於現狀。那些不屬於我的溫暖也許反而讓我患得患失。那些曾經屬於我的也終究離開。


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